Por Henrique Ribeiro
Na quinta lua (minguante)de fevereiro de 2024 ás 22h estou na porta do Centro Cirúrgico do Hospital Santa Izabel a disposição da equipe cirúrgica Robótica do Dr. Nilo Leão, assim como o Egito, aguardando a atitude salvadora do Nilo.
Esse é o Leão, Nilo Robótico que contratei para livrar do maléfico Super C61 que vive dentro de mim, diagnosticado desde a vigéssima primeira lua de dezembro de 2023.
Antes de entrar no Centro Cirúrgico do HSI, um pequeno empecilho, a minha aliança de casamento há 40 anos atrás, resolveu não abrir mão do velho companheiro…sua retirada foi mais difícil que a própria cirurgia, revelou o doutor robótico, Nilo….
Neste momento surge um jovem enfermeiro que molhou um plástico em vaselina e conseguiu retirá-la.
Para adiantar, eu já tinha autorizado a cortá-la, mas ainda bem que não foi preciso.
A cirurgia ocorreu bem segundo os robóticos Nilo e Igor, meu filho.
O pós operatório imediato também ocorreu bem.
Conheci a enfemeira Marília,que não é de Dirceu, uma competente profissional que me tratou muito bem e a fisioterapeuta Mariana que não é neta de Luiz Gonzaga e nem de Vinicius de Moraes, mais uma importante e eficiente profissional que jogou duro comigo.
Tive alta hospitalar na sétima lua de fevereiro de 2024, vestido de meias anti-trombóticas, com uso recomendado por 15 luas, calçado de Havaianas e com uma sonda urinária que fiz uso por 07 luas. Somente na terça de carnaval fiquei livre desse adereço com a gentil intervenção do Dr. Alexandre que não é o Grande, mas foi magnífico em me livrar desse desconfortável, eficiente e providencial artifício que me permitiu uma diurese volumosa e aliviante.
Depois da sonda vesical, a novidade foi o uso,
por oito luas, de Modess, digo, absorvente masculino.
Fato curioso foi a compra do absorvente.
A senhora curiosa,me pergunta:

• A sua esposa gosta desta marca de absorvente?
• Não…Sou eu que gosto!!!
  Curiosidade satisfeita com sorrisos disfarçados…
  A vendedora me alertou…
• Não existe mais Modess ou Sempre Livre..Agora são novas marcas mais sofisticadas…O senhor vai gostar.
  Respondi:
• Acredito que Sim por pouco tempo.
  Foi difícil defecar, tossir e espirrar.
  Defecar parecia está eliminando um porco espinho.
  Tossir e espirrar: atos dolorosos por demais.
  Na terceira semana fui encaminhado a fisioterapia pélvica…mais uma novidade para deixar de orelha em pé…um Macho.
  A delicadíssima fisioterapeuta Dra Sibele solicita-me, gentilmente:
• Senhor por favor…baixa a calça e a cueca também.
  Imagine um macho de pinto mole e exposto correndo atrás da sua dignidade sexual perdida!!!
  Ela calça uma luva levanta o pinto quase defunto, coloca dois eletrodos de estimulação elétrica peri anal e diz:
• Quando ocorrer a estimulação…Contrai o ânus.
  Sorri, para não chorar e obdeci.
  No segundo dia a coisa foi pior…
  Agora além dos eletrodos anteriores…Recebi mais dois..um em embaixo e outro em cima da base do pinto.
  Balançou Bangú,digo, balançou o Pintoooo, acabou com a maresia do Belo Adormecido.
  A próstata é a plataforma do pinto para que ele possa subir sem transtorno. Sem a plataforma, ele sobe…mas é uma tarefa difícil.
  Para subir necessita da ajuda da Tadafila ou Sil-de-na-fila(Cio dê na fila), mas um mestre urologista, conhecido, no mundo humorístico, como Dr. H.Romeu Pinto garante com todas as letras, que literalmente, o pinto vai voltar a ser competente, ou ela rasga o pseudo diploma.
  A doutora fisioterapeuta recomendou um recurso “Binladiano” A Bomba Peniana mecânica ou elétrica como reforço para recuperar o Belo Adormecido.
  Triste Sinfonia do Belo Adormecido que tem que acordar…
  Afinal a vida contínua…
  E a sexualidade também!!! ?
  Aguardo no minímo por dez sessões de fisioterapia pélvica que completa na próxima semana.
  Após o encerramento da fisioterapia pélvica estarei com 45 dias de pós operatório quando serei reavaliado por Dr Nilo, o Leão da Robótica na Bahia.